Chistes

Dos pescadores iban en un bote..Uno pesca una sirena hermosa y sensual, cuando la tiene en sus brazos la mira y la tira al mar.
El otro pescador le dice asombrado: ¿¿¿Por que????..
Y el otro le responde:
¿¿¿¿¿Por dónde???????"

DIARIO DE UN CRUCERO

Mi diario… Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy excitada!!

-Mi diario… Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

-Mi diario… Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando a las bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

-Mi diario… Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 €
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava…
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

-Mi diario… Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al “piano bar” a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.

Me he quedado aterrada.

-Mi diario… Día 6
Hoy he salvado a unas 1600 personas… ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡¡Estoy más contentaaa…!!

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
>
>
> ...... las abejas, las flores, la semilla en la
> tierra....................eso esta desfasado
>
> SEAMOS MODERNOS.
>
>
> Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
>
> - Papa, como naci yo?
> - Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo
> que debes saber:
>
> Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
> Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
> Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy
> bien
> Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
> Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
> el puerto USB de Mama
> Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
> teniamos Firewall
> Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
> archivos
>
>
> Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el
> VIRUS

Ciego con 2 cojones

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un
rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su
minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de
cinco cosillas:


Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una
mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón
negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es
policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es
desguazadora y también es rubia..



Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad
¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!

MADRES :

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo fuera. Acabo de terminar de
limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGION:

'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONIA:

'Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

'Mamá, ¿qué hay de comer?' ¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'

Dos amigas que se encuentran en la calle...:

- Hola Pepita, ¿que tal el viaje de novios?

Esta responde:


- En lo que cabe..... muy bien!!. ,









Ahora en lo que no cabe..........¡No veas cómo duele!

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa
mejor mejor que usted,

- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?

- Su esposo, señora.

- ¡Oh, vaya!

La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?

- También su esposo, señora.

- ¡Ah, caramba!

- La tercera razón y la más importante es que yo hago el amor mucho
mucho mejor que usted.

(La señora, muy descompuesta)

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora,

me lo ha dicho ..... el jardinero.

Este audífono es una maravilla. Con él puedes oír hasta el murmullo de las hojas de los árboles...
- ¿Y cuánto te ha costado?
- Anoche, a las once y media

EL DISFRAZ DEL NEGRO

Un negro y su esposa son invitados a una
fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar
los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra
en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le
grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN
negro? Vete y
cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra
varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo
de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le
dice a la
mujer:
¿Qué es
esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la
ropa y te pegas
los
botones, vas
de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te
pones el cinturón
blanco y
vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el
palo por el
culo y vas de
MAGNUM.

ELEGIDO MEJOR CHISTE DE ESPAÑA 2009



Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!