Chistes

Qué eficaz la secretaria......



Un hombre ya maduro contrató una secretaria.


Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.


Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.


Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:


'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'


El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.


Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'



Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña



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Cariño, dame un beso en los labios.
No!!!! Que cierras las piernas y me rompes las gafas!!!!!

¿Comprendeis? ¿Lo habeis pillao? jajajajajajajajajajajaja:D

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

La naturaleza es sabia!!!!!!!!!

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.

- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!

que bien¡¡¡ parece que sea anima el topic:D¡¡¡, el de hoy dedicado a un moterotorero que lo esta pasando mal;). abrazos

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Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres
> penitencias:
>
> 1º Matar a un león a ostias.
> 2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
> 3º Tomarse 5 litros de orujo.
>
> El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
>
> Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
>
> - A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
> ¡¡¡Ya no puedo más!!!
> ¡AL INFIERNO! dice el demonio.
>

> Después entra un americano:
>
> - A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
> grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando
>
> !!Ya no puedo más!!,
> !AL INFIERNO! dice el demonio
>
> Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
>
> Estos jilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el
> orujo?.
> Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo
> descomunal:
> A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y
> se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después
> miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
>
> Sale el borracho y dice:
>
> Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

Dos ratitas amigas que se encuentran por la calle y una iba del brazo de un murcielago
- Hola Pepi, ese quién es?
- Este es mi novio
- Es muy feo ¿no?
- Si , ¡pero es piloto!

Buenas, no sé si está repetido, de todas maneras aunque no tenga muchos ánimos en mi body:(:confused:, vosotr@s no tenéis la culpa ... camon babysss ...

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

ANIMO FREDY¡¡¡ ;)y cuida a MARGY:p

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En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

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Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

:cool:

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:
'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec....... .'y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'
se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme percal.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'
a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir........

Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:

- Doctor, ¿qué criterio usan Ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?

- Bueno - dijo el Director - tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente
una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio
idear esta prueba, pero es muy exacta.

- Ah, entiendo- dijo el visitante - una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.



(Tú que piensas??)



- No - dijo el Director- una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?