Chistes

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- Oye chica, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estámos en guerra, ¿verdad?'

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse - le responde el médico - unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?
Y el Dr. Le responde:
¡ Para que la sábana no le toque el cuerpo !

Van un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una
lámpara mágica, el catalán la coje y sale un genio.

Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de
alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y
podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......,
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?
El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro... ¿ no se comunica con España por ningún lao?
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?..
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm..... ¡¡LLENALO DE AGUA pisha!!.

PIROPO Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente .

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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...
Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

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¿Sabes que el PENE puede ser masculino o femenino? Si mide más de 12cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . es una pena .

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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
-Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine. La semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita…
- Pero ni Dios ni yo te vamos a creer ¡¡¡¡que estás ARREPENTIDO!

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Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno .

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¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos .

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¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos .

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¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras .

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¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar .

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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros .

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María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... Por eso

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:
1º Matar a un leon a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un aleman con sus aires de grandeza y dice:
A ver, traiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡Ya no puedo mas!!! Entonces, AL INFIERNO, dice el demonio.

Despues entra un americano:
A ver, a mi* traiganme al leon. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo mas!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos gilipollas, comenzaron por lo mas difi*cil. A ver, ¿donde esta el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el leon y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora despues miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Donde coño esta la mujer esa, que hay que matar a ostias?

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó, 'no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'

El vendedor de flores quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario'. El diputado contento se alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso.

Moshe dice a su hijo: -Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde: -Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo: -Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde: -Bueno, en ese caso... acepto!.

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates.
Moshe dice a Bill Gates: -Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde: -Pero mi hija es muy joven aún para casarse...
Moshe dice a Bill Gates: -Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde : -En ese caso.... creo que lo podemos arreglar. Trato hecho!, convenceré a mi hija para que acepte al joven.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.
Moshe: -Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este Banco.
Presidente : -Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente...
Moshe: -Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente: -En ese caso... considérelo contratado!!!.

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista . Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo.
Aburrido, el Zoófilo dice:
- 'Y si nos follamos a un gato?'

Entonces el Sádico dice :
- 'Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!'

Dice el Asesino :
- ' Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!'

Dice el Necrófilo :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!'

Y dice el Pirómano :
- 'Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!'

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:

- '¿Y tú? ¿no dices nada???'

Y el Masoquista dice :

Miauuu!

La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?

Ella contestó
' Efectivamente padre, soy yo'.

El sacerdote preguntó:
'¿No han tenido niños aun?'

Ella respondió: 'No padre, aun no'

El padre dijo:
'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.

La Sra Donovan contesto:
'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.

Ella contestó:'
Muy bien, padre'

El cura preguntó:
'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'

Ella respondió:
'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'

El padre dijo:
'¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'

Ella contestó:
'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela'