Zenithcientos 2010. Sovereing 26.06.2010

mariadebsas wrote:

Hola !! que movimiento tiene este foro!!!
Bueno solo un momentin para saludarlos !!
Crei que hoy tendria el ordenador pero... malas noticias !! Todo se ahogó... el mother... la placa de video... la memoria... el procesador !!! total... un desastre y reemplazarlos con las mismas caracteristicas € 250.- que para aqui es una fortuna!!! Creo que stara reparado para el viernes o sabado.
No dejo de pensar que en varios lugares de Argentina hay una sequia espantosa y falta el agua y mi ordenador se la "bebió" toda!!!
De dejo besos y los sigo leyendo. Hoy no tengo animo de opinar de ná

MARIASUNSION
¿ Llamamos a ELENA FRANCIS?

MOMENTO LANCELOT
Hola todos, me voy a ver el futbol, pero antes voy a poner algo del Momento Lancelot, porque estaba viendo cosas que tenia guardadas en una de mis carpetas, y recorde que tenia guardado algo parecido a un chiste, pero que cada vez que lo leo me meo de risa, vamos a ver y es que hay que ser borde y puñetero para hacer esas cosas, pero haberlos los hay, os lo dejo por si quereis reiros un rato, aaaaaahhhhhhhhhh esto es de cortar y pegar estais avisados. jejejjee:)


HIJO DE PU…..

Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.

Me contestó un tipo malhumorado diciendo:
-"Hola?"
- "Soy Alfonso Vélez,

¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor?", dije amablemente.


De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio. Decidí llamar de nuevo al "pibe" aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije: "Eres un Hijoputa", y colgué rápidamente.


Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijoputa" y lo dejé en mi listín telefónico. Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa". Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.

Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al "Hijoputa". Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?" y me cambié de identidad:

- "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas".
- "¡No!" Y me colgó el teléfono, como de costumbre.
Rápidamente lo llamé de nuevo
y le dije
- "Eso es porque eres un Hijoputa"

La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 823 48 63.

(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)
La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el aparcamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría. Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara:


"¡Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."

Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar: "¡ No puede hacer eso! ¡Yo estaba aquí primero!". El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado. Ante su actitud pense:

"¡Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos putas en el mundo . . .!". Fue entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Ford. Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.

Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48 63 (diciendo "Eres un Hijoputa"), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: "Debería llamar también a este otro "hijoputa". Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo:

- "¿Hola?".
- "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?", le pregunté yo.
- "Sí, habla Ud. con él", dijo.
- "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado enfrente de ella".
- "¿Cuál es su nombre?", Pregunté.
- "Mi nombre es Eduardo Pérez", me contestó.
- ¿"Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?", pregunté.
- "Me puede encontrar en casa por las noches".
- "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"
- "Sí, claro", me respondió.
- "¡Eduardo, eres un Hijoputa de la hostia!", y colgué el teléfono.

Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos "hijoputas" para llamar.

Después de varios meses de llamar al par de "hijoputas" y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al "Hijoputa 1". Un tipo grosero me contestó:
"Hola", y entonces yo le dije "Hola Hijoputa", pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:

- "¿Estás ahí?".
- "Síííííííííí", le dije yo.
- "Deja ya de llamarme", me dijo
- "Nooooooooo".
- "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?", preguntó.
- "Eduardo Pérez".
- "¿Y en dónde vives?", volvió a preguntarme.
- "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella", le dije.

- "Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sí que eres un hijoputa! ¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!
- "¡¡Uuuuuf, sí??¡¡Que miedo me das, Hijoputa!!", y colgué el teléfono. Inmediatamente después, llamé al
"Hijoputa 2". El tipo contestó:
- -"Hola?"
- "¡Hola Hijoputa!", saludé.
- "Si te llego a encontrar, eres un...", me dijo.
- "¿Y tú qué..., hijoputa?"
- "¡Te voy a patear las tripas!".
- "¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ¡Hijoputa!", y colgué.


Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro. Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, para ver el espectáculo.

¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijoputas pateándose enfrente de 6 coches de policía y un helicóptero!!!. ¡¡¡Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!! Sé amable o... ¿Serás tú el siguiente de mi lista ...? .:D:D
:D:D

Bueno yo tambien tengo hoy un momento Lancetot.

Secreto de un matrimonio feliz


Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado..

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería .....
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó... Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:


¡Hija de mala madre, asesina, por qué has matado a la yegua, eres dañina, una criminal!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ' UNO '


Y desde entonces...........
NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS

Hoy estoy de buen humor ahi va otro.


VIAJE DE NEGOCIOS
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de
Saltillo con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer
guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia
su asiento y... lotería, ella se acomoda en el lugar de al lado

- Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

- De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanas en los Estados Unidos.

Él traga saliva. -Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha
visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de
ninfomanas!-

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?

- Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?

- Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los negros son los
hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes,
cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos
comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las
categorías, son de origen español.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, - Perdón - le dice - en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, ¡cuando ni
siquiera se su nombre!

- "Pluma Blanca" - le responde - "Pluma Blanca Papadopoulos
González" pero mis amigos me dicen "Manolo" !!!!!.

Gracias GI-ORGIO y VICENCHU!. Me habéis alegrado el día. A cual mejor! :D:D

oftall Hola, que tal por Almeria, bueno pues si esto sirve para que un Zenithciento, este más contento aunque solo sea por unos minutos bienvenido sea:D
el útlimo y me voy al futbol.

Muchas veces... cuando lloras...
nadie se percata de tus lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste...
nadie se percata de tu tristeza ...
Muchas veces... cuando estás preocupado
nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimido
nadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz...
nadie se percata de tu sonrisa...
Pero... tirate un pedito, aunque sea chiquititito...
o sacate un pequeño moquito, haciéndote el disimulado...
y vas a ver que por lo menos dos o tres pringaos se dan cuenta de lo que estás haciendo.
:D:D:D

ja,ja,ja,a, giorgio que buenoooooooo!!!!!!!!! ademas de verdad,ja,ja,ja,ja