Los del bar tico 27/6/09

A TODAS LAS GRANDES MAMIS

Estaba paseando con mi hija de 4 años cuando recogió algo del suelo, acercándoselo a la boca.
Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a hacer.
'¿Por qué?',- me preguntó.
'Porque estaba en el suelo y tú no sabes dónde ha estado antes.
Está sucio y probablemente tenga gérmenes',- contesté.

Mi hija entonces me miró con admiración total y preguntó: 'Mami, ¿cómo sabes todas esas cosas?
Eres TAN inteligente'...
Yo le contesté rápidamente: 'Todas las mamis las saben. Está en el examen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami'.

Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información.

'Ah, ya entiendo, ¿así que si suspendes, te toca ser el papá?'

'Exacto',- contesté con una amplia sonrisa en la cara...

Esto es una historia real que me conto un dia en el patio del colegio esperando a los niños, la mujer que es tia del vecino rumano del quinto A de mi piso.....

......Tenía consulta con el ginecólogo esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta.

Recibo temprano la llamada de la enfermera del consultorio informándome que mi consulta era para ese mismo día a las 9:30 de la mañana.

Acababa de desayunar y eran las 8:45…...

Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder.

Yo tengo mucho cuidado con mi higiene íntima, principalmente si voy al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.

Subí las escaleras corriendo, me quité el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la moje pasándola después con todo cuidado por mis partes para tener la seguridad de que quedaría lo mas limpio posible.

Tire la toallita en el cesto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.

Llevaba pocos minutos en la sala de espera cuando me llamaron para hacerme el examen.
Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté imaginarme muy lejos de allí, en un lugar como el Baltico.

Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:

- ¡¡OH la la, hoy hizo un esfuerzo extra para estar más guapa!

No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí.

Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpie la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, de ver se lo que hicisteis, etc.

Después de la escuela mi hija de 6 años me gritó desde el baño:

- ¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?

Le grité que sacara una limpia del armario.

Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la tierra.

El comentario del médico martilleaba en mi cabeza sin descanso y mi hija me dice:

- ¡¡No mamá, yo no quiero una toallita del armario, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera.
Fue en esa en la que dejé todas mis brillantinas, purpurinas y estrellitas doradas!!

pa tirar cohetes !!

Cuidadito con lo que nos limpiamos...........

Buenos dias.
¡¡ MARIA está por aqui !! ¿ coma va todo? ¿estas contenta?.
Nos veremos en el "FRESco" o antes ¿ quien sabe?

Ante la demanda de actualizacion de datos por parte de algunos compañeros, creo que deberiamos iniciar un debate sobre este tema para aclarar, si podemos, cosas y casos del proximo crucero:

DOCUMENTACION:

1.- Pasaporte en regla ¡¡ fundamental !!. tambien puedes llevar el DNI ya que es valido en todos los paises que visitemos exepto en Rusia.

2.- Fotocopias del pasaporte para el tramite aduanero en S.P.B.

3.- Los tiquets turisticos los debe de tener SAPUTO.

4.- Tarjeta sanitaria. Solo es util en los paises que tengan acuerdo de asistencia sanitaria con España ( normalmente los de la C.E.). En realidad, ninguno de nosotros piensa en ponerse malo ni piensa en que se va a caer ....pero ese riesgo está ahí presente.
Tambien hay que tener en cuenta que el barco no espera, por lo que para pequeñas enfermedades siempre se puede recurrir a la asistencia sanitaria del barco ( no esta en el todo incluido jeje) y evitar las molestias de ir a un centro sanitario de por ahí que cualquiera sabe en que idioma habla el celador.
Yo creo, que no cuesta trabajo ir a una oficina de la S.S. y obtener la tarjeta sanitaria ( solo tienes que perder la mañana) pero si es importante tener un pequeño botiquin con medicinas básicas:
- Analgesico- antinflmatoris ( tipo ibuprofeno). Solucionan fiebre, dolores de cabeza y de traumatismos y dolores de la "regla"....los dolores de cartera no los quita.
- Biodramina con cafeina.
- Tarro pequeño de Betadine, gasas y tiritas. Solucionan pequeñas heridas o cortes, rozaduras de zapatos etc....los cortes de la VISA no.
- Algun antidiarreico.
- Algun antibiotico para las muelas, no hay nada que limite más en un viaje que un buen dolor de muelas.....
- Por supuesto, si alguien tiene alguna medicacion crónica, que se la lleve.

5.- En el aeropuerto suelen pedir el pasaporte y la documentacion del viaje que nos dá nuestra agencia. Tienen esa mala costumbre y no se fian de tí por el hecho de llevar varias maletas

r.martin.q wrote:

Buenos dias.
¡¡ MARIA está por aqui !! ¿ coma va todo? ¿estas contenta?.
Nos veremos en el "FRESco" o antes ¿ quien sabe?

Ante la demanda de actualizacion de datos por parte de algunos compañeros, creo que deberiamos iniciar un debate sobre este tema para aclarar, si podemos, cosas y casos del proximo crucero:

DOCUMENTACION:

1.- Pasaporte en regla. Puedes llevar el DNI ya que es valido en todos los paises que visitemos exepto en Rusia.

2.- Fotocopias del pasaporte para el tramite aduanero en S.P.B.

3.- Los tiquets turisticos los debe de tener SAPUTO.

4.- Tarjeta sanitaria. Solo es util en los paises que tengan acuerdo de asistencia sanitaria con España ( normalmente los de la C.E.). En realidad, ninguno de nosotros piensa en ponerse malo ni piensa en que se va a caer ....pero ese riesgo está ahí presente.
Tambien hay que tener en cuenta que el barco no espera, por lo que para pequeñas enfermedades siempre se puede recurrir a la asistencia sanitaria del barco ( no esta en el todo incluido jeje) y evitar las molestias de ir a un centro sanitario de por ahí que cualquiera sabe en que idioma habla el celador.
Yo creo, que no cuesta trabajo ir a una oficina de la S.S. y obtener la tarjeta sanitaria ( solo tienes que perder la mañana) pero si es importante tener un pequeño botiquin con medicinas básicas:
- Analgesico- antinflmatoris ( tipo ibuprofeno). Solucionan fiebre, dolores de cabeza y de traumatismos y dolores de la "regla"....los dolores de cartera no los quita.
- Biodramina con cafeina.
- Tarro pequeño de Betadine, gasas y tiritas. Solucionan pequeñas heridas o cortes, rozaduras de zapatos etc....los cortes de la VISA no.
- Algun antidiarreico.
- Algun antibiotico para las muelas, no hay nada que limite más en un viaje que un buen dolor de muelas.....
- Por supuesto, si alguien tiene alguna medicacion crónica, que se la lleve.

5.- En el aeropuerto suelen pedir el pasaporte y la documentacion del viaje que nos dá nuestra agencia. Tienen esa mala costumbre y no se fian de tí por el hecho de llevar varias maletas

Continuamos...

DINERO. Lo normal es no llevar nada encima ya que de esa manera evitas la tentacion , además, ya tenemos todo lo que necesitamos en el barco. Pero si eres de los/as que te gusta "ahorrar" comprando "gangas" en esos paises de Dios ten en cuenta estos datos:
1.- Hay que tener una tarjeta de credito ( no valen las de debito). Te servira para pagar en cualquier lado y podras sacar dinero local a traves de los cajeros automaticos de por ahí.
En el barco, te servirá para que te carguen los gastos ( propinas, fotos, bebidas no incluidas, regalos, camisetas......etc) y al final no tengas que hacer cola para pagar.
2.- Efectivo. Desde que tenemos el Euro nos respetan y nos quieren muchisimo, casi tanto como a los americanos con sus dolares, por eso, no tendremos ningun problema en pagar con euros en "casi" todos los sitios y con el CASI, me refiero a los transportes publicos.
Es interesante llevar BILLETES PEQUEÑOS ( 5 e) para evitar cambios molestos y porque las monedas de euro no todos las admiten. Tambien hay que saber que es posible que nos acepten los EUROS y nos devuelvan moneda local.

CAMBIO ACTUAL:....que lo ponga PIRUBON

EN EL BARCO
1.- En el aeropuerto nos daran unas etiquetas para que escribamos nuestros nombres y camarote. Se pondran en las maletas.
2.- Durante el vuelo, nos daran.....¿ comida? ¡¡NOO!!. Nos daran varios documentos que hay que leer y/o rellenar:
- datos personales, camarote..etc.
- informacion de las excursio9nes.
- Datos de la forma de pago dentro del barco ( efectivo o tarjeta de credito y en este caso con el nº)
Tomaroslo con tranquilidad que son 4 horas de vuelo.
3.- Al llegar a Helsinki:
- Recogemos las maletas ( si no se han perdido) y las llevamos a los autobuses que nos esperan para trasladarnos al puerto.
- Adelantamos 1 hora el reloj.
- En la Estacion maritima del puerto hay instaladas unos "stands" donde tramitaremos la documentacion definitiva del embarque y nos daran nuestras TARJETAS INDIVIDUALES DE IDENTIFICACION que es el UNICO DOCUMENTO VALIDO PARA ENTRAR Y SALIR DEL BARCO. Creo que no hay que comentar que es importante cuidarlas y no perderlas porque no podriamos entrar en el barco y eso si que seria molesto....casi más molesto que un dolor de muelas.
4.- Una vez terminado el registro, ya podemos entrar en el barco e ir a nuestro camarote. Las maletas llegaran al cabo de un rato.

ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO

- INESTABLE:
Mesa norteamericana de Inés.

- ONDEANDO:
Onde estoy.

- CAMARÓN:
Aparato enorme que saca fotos.

- DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.

- BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.

- BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.

- TELEPATÍA:
aparato de TV para la hermana de mi mamá.

- TELÓN:
Tela de 50 metros... o más.

- ANÓMALO:
Hemorroides.

- BERRO:
Bastor Alebán.

- BARBARISMO:
Colección exagerada de muñecas barbie.

- POLINESIA:
Mujer Policía que no se entera de nada.

- CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.

- DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.

- DILEMAS:
Háblale más.

- MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.

- MEOLLO:
Me escucho.

- TOTOPO:
Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome
frifrijoles.

- ATIBORRARTE:
Desaparecerte.

- CACAREO:
Excremento del preso.

- CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en 'vache'.

- ELECCIÓN:
Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

- ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

- NITRATO:
Ni lo intento.

- NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.

- TALENTO:
No ta rápido.


- ESGUINCE:
Uno más gatorce.


- ESMALTE:
Ni lune ni miélcole.

- SORPRENDIDA:
Monja en llamas.

Hola a tod@s, hoy aunque nuestro amigo lancelot esta por aqui y nos pone unos chistecitos, yo voy a poner otro
Son dos dinosaurias que estan tomando el sol
y le dice una a la otra: uf, que malita estoy
que te pasa?, le dice la otra
que estoy con el milenio
uy, pues haz como yo ponte una oveja
Malo no

Bueno saludos a Maria, que alegria tenerte por aqui, me alegro que lo estes pasando muy bien, aunque creo que tu te lo pasas bien en cualquier parte.
Carmen chiquilla de nuevo por aqui otra vez, me alegro y se te echaba en falta.
Saludos a todos los demás.
Aqui va otro, pero este es muy largoooooooooo
SER MADRE

Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la
> > mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?.
> > Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte
> > una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues
> > siendo un gremlim, pero así como churruscao.
> >
> > Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre
> > ocurre algo.
> >
> > Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
> > ......recurres a la súplica ...y suplicas a la suegra, que se
> > quede con el
> > niño hasta que llegue la chica, ...a la chica, que venga un
> > poco antes
> > para que se vaya la suegra, ....al cielo, que la seguridad
> > social deje de
> > comunicar, .....a la 'encantadora enfermera' que te dé cita
> > tarde para no
> > pedir permiso......a tu jefe que te dé permiso porque la
> encantadora
> > enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues
> > trabajando,
> > así como haciéndote la relajada.
> > Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te
> > pregunta ¿qué tal cariño?.
> > Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño
> > estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to
> > lo que se menea...
> >
> > Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo
> > del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la
> > farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando
> > salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una
> > farmacia de guardia, y entonces él te dice 'no voy a poder, ya sabes
> > que no puedo salir de mi trabajo que tengo una reunión', que yo creo
> > que mi marido no vive, se reúne!!
> >
> > Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte
> > hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
> > Al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga
> > literalmente de
> > tu manga. De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la
> > bolsa de gimnasia, la bolsa
> > del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de
> > Tudela, que yo
> > creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
> >
> > Parecemos unos 'sin-techo'.
> >
> > Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin
> > churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha
> > 'descolgao' y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella,
> la SUPER-ORGANIZADA.
> >
> > La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre
> > quisiste ser.
> > Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y
> > a natación........Y es de las que comen y no engordan, y es
> > delgada.......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase 'un
> > güevo Kinder', que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de
> > sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, ......Y además
> > prepara la bechamel de las croquetas. Yo hace tiempo que descongelo
> > las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!.......Y todo
> > esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a
> > este tipo de mujer no le crece el pelo.. Yo creo que tampoco 'sudan',
> > pero de esto no estoy segura......Y tú que 'intentas recolocar todo lo
> > que te cuelga y ella' y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y
> > te suelta:
> > 'Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides
> > reducción de jornada..?'
> > Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por
> > reducir tu jornada.
> >
> > Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima
> > decidió quedarse en la farmacia.
> >
> > Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina
> > al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras
> > en el sofá.
> >
> > Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa y te
> > dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la
> > oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los
> > compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta 'que qué hay de
> > cena' y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy
> > cansado.
> >
> > Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la
> > chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la
> > super-organizada, y remata diciendo que 'vaya pinta de gremlin
> > churruscada que tienes con el maquillaje descolocado'; que 'a ver si
> > te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes'.
> >
> > Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
> >
> > 'Auxonia, hoy me gusta ser mujer'.
> >