Chistes

El negrero a los esclavos en la época romana
Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
La buena, dinos la buena.
Va a venir el Cesar en persona a veros.
¿Y la mala?
Que viene a hacer esquí acuático

Te digo que las mujeres son peligro conduciendo.
Espera que te cuente: Conducía yo hacia el trabajo esta mañana, cuando a mi izquierda veo a una mujer a 120 por hora, mirándose en el espejo retrovisor arreglándose con el delineador de los ojos. Deje de mirar por un par de segundos y cuando volví otra vez la vista se estaba metiendo delante, en mi línea.
Me asusté tanto que se me cayó la maquina de afeitar a pilas sobre mi café y moje el teléfono móvil con el que estaba hablando

Una pareja está en la cama y suena el teléfono,
lo coge ella y al colgar, le pregunta él:
- ¿Quién era?
A lo que ella responde:
- Mi marido... dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo...

Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: "los cojones".

Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos según el número utilizado. Así, (uno) significa caro o costoso "valía un cojón"; (dos) significa valentía "tiene dos cojones"; (tres) significa desprecio "me importa tres cojones"; (un número muy grande y par) significa dificultad "lograrlo me costo mil pares de cojones".

El verbo cambia el significado: (Tener) indica valentía "aquella persona tiene cojones"; En admiración puede indicar sorpresa ¡tiene cojones! ; (poner) expresa un reto especialmente si se ponen en algunos lugares "puso los cojones encima de la mesa".
Se les utiliza para apostar "me corto los cojones" o para amenazar "te corto los cojones".

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica molestia o hastío "me toca los cojones"; el reflexivo significa vagancia "se toca los cojones"; pero el imperativo significa sorpresa ¡tócate los cojones!.

Los prefijos o sufijos modulan su significado: (a) expresa miedo "acojonado"; (des) significa reírse "descojonarse"; (Nudo) indica perfección "cojonudo"; Pero (azo) se refiere a la indolencia o abulia "cojonazos".

Las preposiciones matizan la expresión; (de) significa éxito "me salió de los cojones" o cantidad "hacía un frío de cojones"; (por) expresa voluntariedad "lo haré por cojones"; (hasta) expresa el límite del aguante "estoy hasta los cojones"; Pero (con) indica valor "era un hombre con cojones" y (sin) la cobardía "era un hombre sin cojones".
El color, la forma o la simple tersura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío "se me quedaron los cojones morados"; La (forma) el cansancio "tenía los cojones cuadrados"; pero el (desgaste) implica experiencia "tenía los cojones pelados de repetirlo". Son importantes el tamaño y la posición "tenía dos cojones grandes y bien plantados"; sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse "tiene los cojones como el caballo del Cid"
(hace referencia a una estatua ecuestre del Cid en Sevilla), porque entonces indica torpeza o vagancia "le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos o incluso necesita un carro para llevarlos".


La interjección ¡cojones! significa sorpresa, cuando uno se haya perplejo los cita "manda cojones". En ese lugar reside la voluntad y de allí salen las ordenes "me sale de los cojones".

En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otro idioma con mayor número de acepciones. ¡¡¡Es acojonante. !!!

Un tío con pasta se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo de casados le regala un coche nuevo, le da empleo a toda la familia de ella... en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices. Hasta que después de un año de casada...Casilda reúne a toda la familia y les dice:
- ¡¡¡¡¡¡No aguanto más!!! Me quiero divorciar.
- ¿Estás loca Casilda?
- ¿No ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora... quieres dejarlo todo, por qué? -Pregunta el padre de Casilda.
- Mirá papá, a él solamente le importa tener sexo anal. No me puedo ni agachar, que ahí viene él por atrás y...ñaaaaaaaca!!!, para que te hagas una idea, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año parece una moneda de 1 euro.:confused:

-Pero nena... por 90 céntimos vas a montar todo este pollo???? :D:D

Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
La cigüeña a su bola.......FLAPS...FLAPS....FLAPS.......
Mientras el anciano enfurecido no hace más que gritar:
¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE PUTA...!!!

Jajajajajaja, ¿o cómo?, jajajajaja:

Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de
cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el
dependiente le entendió y pudo realizar la compra.

Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería
hacerlo?
Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo...
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Abre su boca y dice: '¿ME PUEDE DAR UN PAR DE GAFAS OSCURAS, POR FAVOR?'.
Si la respuesta fue cualquier otra, por favor sitúate frente a un
espejo y repite 1000 veces 'no debo ser tan cortito'.

Saludos y perdona, pero es lo que hay...

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese mamonazo lo conozco yo!!!!!:D:D:p:p:p
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más ... Lo hice porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf.
Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz ... Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
el hombre le había dado y le dijo: - Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero ... Lo hice porque te quiero.

Entonces,
el hombre pensó.

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y siguió pensando.

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES ....... JAJAJAJAJAJAJAJA