Zenithcientos 2010. Sovereing 26.06.2010

ALAAA, AHORA SALE EL DORMILON!!!

BUENOS DÍAS A TOD@S!!!!!!!

Carmen, podrías haber puesto desayuno para todos!!!!!!!

Para el que quiera coger......



Un poco de zumo.....




Y el café de Maribel!!!!

buen dia....
hoy playa...
quien viene???
ayer paso pepe a visitarme
por el hotel....
me dijo que SI!!!
todos de blanco jajaja

RECORDAR QUE ESTA ABIERTA LA VOTACION



r.martin.q escribió:

Estos son los chistes y teneis que votar de la siguiente manera:

.- Teneis que votar con 1, 2, 3 puntos a los chistes que veais mejores.
.- La votacion se hara aqui, en este foro.
.- Se podra votar hasta el proximo DOMINGO 16 de MAYO.





PRIMER CHISTE.

Ventrílocuo

Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes, y se detiene en una pequeña ciudad para una representación.
Comienza el show con su muñeco a quien hace hablar contando chistes sobre rubias.
De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:
- ¡ Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias !
¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad y su alma? ¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo! Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Le tendría que dar mucha vergüenza!

El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una dísculpa cuando la rubia lo interrumpe:


- ¡Usted no se meta! ¡Hablo con el enano de mierda que está sentado en sus rodillas!




SEGUNDO CHISTE.


Se encuentran 2 amigas por la calle y una le dice a la otra......

-Hola Antonia, cómo va la vida?

- Pues mal chica, me da vergüenza estar con hombres......

- y eso? qué tonteria!!!!!

- Verás, es que de pequeña tuve un problema y desde entonces me huele el chocho a cebolla......e imagínate que trauma para hacerlo!!!!!

-Pues tengo yo un cuñado que tiene Anosmia, que es una enfermedad del olfato y no huele nada nada nada. Esta noche quedamos a cenar y te lo presento....

Esa noche despues de cenar, se van juntos con unas ganas locas de hace el amor...... Él se mete debajo las sábanas y exclama....

-¡¡¡¡¡Antonia!!!!!, ¿a ti te huele el chocho a cebolla?

-(Ella toda roja...)P..P....Pero si me dijo tu cuñada que tienes una enfermedad que no hueles nada?
-Eso es verdad...., pero es que me lloran los ojos!!!!!



TERCER CHISTE.

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...

Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

Oiga... ¿usted de donde es?...

Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!

Ay la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!

Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...

¿Y usted a que se dedica?

¿Yo? Soy! Violinista...

¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad.... ¡¡yo también!!

¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo so el mejor de Europa!!

Mira tío... fíjate si yo tacare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!

Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:

"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!"





CUARTO CHISTE.

Entra un tio en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Xerez.

El entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, Y él le pide la camiseta del Xerez con el número de Antoñito.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 80 euros, y el tio, en bolas, le da solo 40 uros.

Sorprendida la vendedora le pregunta:

¿por qué me da la mitad del dinero?

Y le contesta: Porque coño va zer, pue en el escaparate pone:

"En pelotas y zapatillas 50% de descuento"





QUINTO CHISTE.

Una viuda coloca un anuncio que dice: "'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna."

Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

No debe pegar.

No se irá de casa.

Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie pareció cumplir con los requisitos.

Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.

Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto: ¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños.

No tengo brazos, luego no puedo pegarte.

No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿no?




SEXTO CHISTE.

UN HOMBRE VA A LA REVISIÓN MÉDICA Y LE DICE EL DOCTOR:
- VENGA, QUE VAMOS A SACARLE MUESTRAS DE HECES, ORINA Y SEMEN.
Y EL PACIENTE LE CONTESTA:
-LE DA IGUAL QUE LE DEJE LOS CALZONCILLOS?, ES QUE TENGO MUCHA PRISA.

Carmen Torres escribió:

CHICOS DESDE HOY SOY DEL ATLETI,
¡¡VAYA CHICOS MAS GUAPOS!!
EL RUBIO, QUE NO RECUERDO EL NOMBRE, ESTA... PUES ESO QUE ESTA!!

David De Gea!!

gran portero!!!

!!!!!! NOS HAN DEVUELTO LOS 630 EUROS ,BIEN!!!!!!!
QUE ALEGRIA MAS GRANDE ,ME HA LLAMADO MI PADRE QY¡UE VISA LE HA DEVUELTO EL DINERO,NO HA SIDO MARSANS,SINO POR EL ESCRITO QUE EL HIZO A VISA PARA QUE ANULARAN EL PAGO POR NO SERVICIOS.

ESTOY SUPER-CONTENTA !!!!!

VOTACION CONCURSO AREVALO:

3 PUNTOS AL CHISTE Nº 1

2 PUNTOS AL CHISTE Nº 4

1 PUNTO AL CHISTE Nº 2

ELENA Y ANGEL,HACED LO QUE MI PADRE SI ES QUE PAGASTEIS CON TARJETA, EN UNA SEMANA LO HAN INGRESADO. SINO, PASAROS POR

www.infocruceros.com/foro-de-cruceros/pr...s?limit=10&start=290


LA GENTE ESTA PONIENDO LOS PASOS A SEGUIR PARA DENUNCIAR EN EL JUZGADO, MI PADRE NO QUERIA HACERLO PREFERIA ESPERAR A VER QUE DECIA VISA Y MIRA HEMOS TENIDO SUERTE.

JUEVA escribió:

!!!!!! NOS HAN DEVUELTO LOS 630 EUROS ,BIEN!!!!!!!
QUE ALEGRIA MAS GRANDE ,ME HA LLAMADO MI PADRE QY¡UE VISA LE HA DEVUELTO EL DINERO,NO HA SIDO MARSANS,SINO POR EL ESCRITO QUE EL HIZO A VISA PARA QUE ANULARAN EL PAGO POR NO SERVICIOS.

ESTOY SUPER-CONTENTA !!!!!

¡¡¡ Bien, jueva, bien !!!

¡¡¡ Coñi, eso no se nos había ocurrido !!!

Si alguien puede, que llame a Ángel y Elena para que lo intenten, si consiguen por ahí la devolución, aún pueden acudir al CI a que les repesquen la reserva ante Pullmantur !!

Por mi parte, les acabo de copiar el tema en un e-mail...

Y al Díaz Ferrán, que le den, joé.