EL REGRESO DE LOS ALBATROS, "Se me ha quemao la visa en Rodas" ehh Victor

Genial relato Pedro, si señor, a mas de uno tendria que haberle anotado el telefono, jajajajajaja
Un saludo para ti y Fayna, que no nos olvidamos de ella

Otro relatillo

Todo comienzó cuando un día me levante por la mañana temprano para ir al banco.
Había una enorme cola por lo cual decido irme directamente al cajero para sacar dinero y actualizar la cartilla.
Llevaba un resacón de estos que hacen historia y quería hacerlo lo más rápido posible para comprar la comida e irme a casa.
Total, que meto la tarjeta, saco dinero y me da el papelito con las últimas transacciones, cuando de repente mirándolo y para mi sorpresa veo casa del amor y digo esto que cojones es. La verdad es que nunca me ha gustado eso de ir de putas, pero bueno, aunque hubiera ido, me jodía nás no acordarme absolutamente de nada.
Total, que empiezo a pensar to acojonao si yo había ido de putas y no me acordaba.
Llamo a mi colega Juan y le digo
-¿oye anoche estuvimos de putas, tío?
y me dice mi colega qué va tio, bueno, yo no sé, te dejé en la puerta de tu casa cieguísimo.
Ya me empecé a acojonar diciendo capaz que me dio el punto cogí el coche y me fui de putas.

Cada vez más acojonao diciendo ya no bebo más, dios mío, he cogido el coche, me he ido de putas, me tuve que tomar hasta una tila y después otra y todo el dia dándole vueltas a la cabeza.

Total, que al otro día me despierto, cojo el coche para darme una vuelta y paso por delante de una tienda de recambios donde estuve el día anterior por la mañana cuando, para mi sorpresa, en su letrero, pone en grande:
¡¡¡CASA DEL AMORTIGUADOR!!!

Me empecé a descojonar yo solo. Me cago en los bancos, el susto que me dieron con reducir las palabritas en el extracto, y evidentemente me quedé tranquilo y me puse otra vez ciego jajajaja.

Buen relato Gines, que drama haber ido de putas y no acordarse.

Lo que hace la bebida, juajuajua.

Buenas noches,

¡Qué animadito está este foro! Así me gusta.

Los relatos de Lanzarote 1 y de Ginés, muy sugerentes. Casi te dan ganas de empezar a aplicarlos. Desde luego, pudiera ser un buen preventivo contra las depresiones.

El amigo Alcor puede forrarse con su consultorio. Cuando te jubiles, ya tienes un medio de obtener ingresos adicionales para cumplimentar la pensión. Sinó....

Al amigo Bart le quieren liar. ¡Ánimo Bart! Tú puedes con eso e incluso más. Tienes, una inteligencia especial, capaz para superar las pruebas a las que te someten. Además conoces la forma de darle la vuelta y alegrar, con tus comentarios, a todos los que leemos este foro. Gracias.

Pericotrino me ha sorprendido tu agilidad y soltura, con las rimas. No necesitas leer. Debes hacer poesía y ponerla en este foro para el deleite de los amigos que te leemos.

En cuanto a las mosqueteras he de reconocer que sois geniales. Me ha deslumbrado Mari-Burg con su habilidad para, al igual que Pericotrino, hacer los relatos rimando los versos. Eso requiere tiempo y dedicación que no está al alcance de cualquiera. Enhorabuena Mari-Burg.

En cuanto a Rego es una maquina. Siempre, es capaz de inventar algo nuevo para que este foro permanezca atractivo. Ella misma, sus "deslumbrantes" vecinos, el virus de Manolo, sus aparcamientos, sus a atrevidos gifs etc. etc. consiguen deleitarnos cuando, leemos o vemos, sus contenidos. Muchas gracias.

Cobe debe estar a punto de aparecer por aquí para comentarnos sus vivencias en Argentina. Esperamos, con impaciencia, disfrutar con sus experiencias junto a los argentinos, sus paisajes, sus monumentos y cadencias fonéticas.

En cuanto Caterina, últimamente nos visita poco. He leído, en algún momento, que no tienes tiempo, que estás muy ocupada. Esperemos que pronto podamos disfrutar de tu compañía.

Buen finde, el viernes está dominado.

Saludos

Miguel Ángel

Como casi de costumbre y entrando a ultimas horas jajajaja,tengo que desearos a todos un feliz fin de semana y que lo paseis genialmente bien.......

Un abrazo para todos.......paz y mucho amor


Gracias mortiz por esas palabras...intento estar siempre a la misma onda......

Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres":

1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)
6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)
7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)





El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno).
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.





Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.




Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.
__________________

Para hacer feliz a una mujer solo se necesita ser:
amigo,
compañero,
amante,
hermano,
padre,
hijo,
maestro,
alumno,
confidente,
cocinero,
carpintero,
mecánico,
plomero,
decorador de interiores,
estilista,
electricista,
sexólogo,
gineco-obstetra,
psicólogo,
psiquiatra,
terapeuta,
audaz,
simpático,
atletico,
carinoso,
tierno,
atento,
caballeroso,
inteligente,
imaginativo,
creativo,
dulce,
fuerte,
comprensivo,
tolerante,
prudente,
ambicioso,
capaz,
valiente,
decidido,
confiable,
respetuoso,
apasionado,

y sobre todo muy solvente ($$$$$$$$$)

De la misma forma hay que poner atención en:
No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles mas tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo mas importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación.
Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podria sentirse inmersa en una vida desofocante perfeccion y fugarse con el primer hijo de ?!@&@#$% vividor que se encuentre.....

Ademas, Dios dijo: amenlas !!!!...... nunca dijo: entiendanlas!!

La acción transcurre en la frontera franco-española.
Llega un coche, entonces un gendarme español lo detiene:
Gendarme: -Papelesh!!
Conductor: -Aquí los tiene oficial (dándole los documentos).
El gendarme, rascándose el mentón dice: - Aquí hay algo que está mal, acá dice Renault 4 y vosotros sois cinco!
Conductor: -Pe...pero nooo!, Usted está bromeando?!!!
Gendarme: -No señor, acá dice Renault 4 y vosotros sois cinco, así que, o se baja uno y se me vuelve para París, o se mandan mudar todos.
Conductor: -Pero Oficial eso no tiene sentido! dig...
Gendarme: -No señor, acá dice Renault 4 y vosotros sois cinco. Se mandan a mudar y no vuelvan hasta que no sean 4!
Conductor:- Bueno, Dígame quién es la autoridad aquí. Hay algún superior a aquien se pueda recurrir.?
Gendarme:- Acá la autoridad soy yo !!!
Conductor:- Pero no puede ser !!!!!
Gendarme: Acá la autoridad soy yo !!, porque en este momento mi jefe está ocupado.
Conductor:-Bueno, al menos dígame donde está.
Gendarme: Esta allá discutiendo con la pareja que vino con el Fiat UNO!!!!

Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue.
En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.
Un momento después, se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez mas deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente esta olvidado. En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento.
Entonces dice al copiloto:
- ¿Sabes lo que me asusta?
- No, dice el otro.
- Algún día, van a gritar demasiado tarde y va a ser cuando la caguemos todos.