[/i]¡¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.

- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?

El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:

- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra

y pide 5 kilos de pan.

La vendedora extrañada le pregunta:

- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?

- No, hijita, vivo solo.

- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?

- No, hijita, para nada.

- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?

- Pues es sólo para mí.

- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!

- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!
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Pecado es pecado.......

Un catalán, trabajando duro, sudoroso, con chaqueta y corbata, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando.

El catalán no aguanta y le dice:

-No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

-La envidia, también!!!

Tonto, pero muy tonto

Este era un hombre tan tonto, tan tonto, tan tonto, que lo mandaron a Colombia a por coca y vino con una lata de pepsi.

Un valenciano a otro:
- Che, ¿pues no dicen los jodíos que todos los terremotos son culpa de los valencianos?
- Anda, ¿y eso? - Porque dicen que lo provocan las fallas.


Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”



Profesor: “llovía”, ¿Qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de
Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la
ignorancia
del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano.
¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque
los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champán.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champán.
– ¡Qué coincidencia! -dice el criador. Hoy es un día muy especial para mí, así que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! -dice la mujer. Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! -dice el hombre.
Brindan y continúan la conversación:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo estábamos tratando de tener un hijo y hoy mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! -dice el hombre- soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy, por fin, están poniendo huevos fertilizados.
– Eso es estupendo - dice la mujer- ¿y qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, qué coincidencia!!!

BACALAO CON PATATAS Y SETAS

INGREDIENTES:

TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL .

MODO DE PROCEDER:

METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS . Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . . HALA,LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡





Cómo preparar una buena barbacoa.

Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .

1) La mujer compra la comida .

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA .

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.


7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER .

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?'
El amante: 'Está bien! Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'

Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.

El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron.

PALACIO DE LA MONCLOA



Están Sonsoles y Zapatero en la cama, y éste con la vista perdida, mirando
al techo dice:
“La cosa se está poniendo dura muy dura
A lo que Sonsoles levantando la sábana contesta:

“ Hijo de puta, mientes hasta en la cama”.!

Van un francés, un argentino y dos catalanes... ¿lo pillas?
¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco...




¿Por qué al portero del Madrid le llaman 'el internauta'?
Porque está todo el rato buscando en la red.


¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa.


¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas...


¿En qué se parece el Madrid a un disc-jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.


¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.


Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo se llama la película?
¡Misión Imposible!


¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.


¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?
En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.


¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos saltan al césped a hacer el tonto.


Tampoco faltan las evidentes referencias a la goleada del Barça en el Bernabéu la pasada campaña, en la gloriosa temporada del triplete. Aquí van algunos ejemplos:


¿Sabes de qué murió el Madrid?
De sobre-2-6.


¿Sabías que le han regalado dos coches a Casillas?
Sí, dos A6.


¿A quién habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido en la primera vuelta?
A Rafa Nadal , para remontar el segundo set...