Pueden ser de todo tipo.....solo os pido que los verdes no sea demasiado "gruesos", por eso de los niños que hay leyendo el foro.

Inaugurado oficialmente el topic de los chistes.

Keltic.. jejeje que buen post... pero es que como lo inagure yo... ya no escriben mas.. soy malisima para los chistes...

Pondré uno, no es ninguna maravilla (creo que ya gasté los mejores en otro tema :o ), pero lo acabó de leer (me lo ha pasado Norton, así que los que recibáis su correo no hace falta que sigáis leyendo) y me ha hecho gracia:

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un imponente hombre de raza negra al lado suyo.

Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y
le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

- ¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:

- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta

- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'.

Pués yo tambien me estreno, aunque disculpen los especialistas la poca gracia, os cuento uno que me acaba de contar mi hijo.

Se encuentra Patxi de vacaciones en Sevilla, y decide tapear en lugar de meterse en un restaurante. Llega al chiringuito:
- camarero, póngame cinco cervezas, tres tortillas, 4 raciones de pescaitos, tres raciones de gambas, y una paella...ahi va la ostia.
- el camarero andaluz le contesta: Ojú..ya estamos con estos de Bilbao..pero mira que son exageraos..mi arma!! Señor, no le parece a usté, que esto es una exageración???
- Yo exagerado, le contesta Patxi...esto es para empezar!! Desde cuando los bilbainos somos exagerados??? Somos puros machotes ostia...
- El camarero andaluz le pregunta: A ver quillo, dígame usted..cuantas veces hase el amó a la semana???
- Pués así por encima...unas 7 veces!!
- Lo vé señor...pués yo al menos 14 veces a la semana.
- Patxi, se queda pensativo ante la respuesta del machote andaluz y le contesta muy serio el...Si claro, pero amigo usted es camarero...y yo soy el cura de Getxo, ostia!!!!!

Perdón por las palabritas....besiños

Buenos dias a Tod@s
Para este nuevo post un chistecito

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando;
la abraza y la consuela.


Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta
:-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.-
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.


Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanadas de la iglesia:
'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...


Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ HAY, HIJO !!!....






¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA.......!!!

Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina).

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.


- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo.....

.......

No me esperaba ese final.

Resulta un poco frío esto de sólo contar chistes, ¿no? Bueno, aquí va otro:

Jorge sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo. Detiene el auto en una juguetería y le pregunta a la vendedora:

-¿Por cuánto sale la Barbie que está en la vidriera?

De una manera condescendiente, la vendedora responde:

-¿Qué Barbie...? Tenemos:

"Barbie va al gimnasio" por $19.95,
"Barbie trabajadora de la Luz" (canalizadora) $19.95
"Barbie juega Volley" por $19.95,
"Barbie va de compras" por $19.95,
"Barbie va a la playa" por $19.95,
"Barbie va a bailar" por $19.95, y
"Barbie divorciada" por $265.95

Jorge, asombrado, pregunta:

-¡Eh! ¿Por qué la Barbie divorciada sale a $265.95 cuando todas las demás salen a $19.95?

La vendedora, con un aire de autosuficiencia, responde:

- Señor, "Barbie divorciada" viene con el auto de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken...

A las 5 de la mañana, saliendo de un bar de copas con unos amigos, un hombre se acuerda que había quedado con su mujer en que esa noche la invitaría a cenar e ir al cine. Al temerse la que le iba a caer, coge el teléfono, llama a su casa y dice: !!!!!No pagues el rescate...me he escapado!!!!!!!!

- Doctor tengo complejo de doble personalidad.
- Pase, pase, que hablaremos los cuatro.

com permiso aqui va el mio:

un hombre que se está muriendo reune a sus 3 mejores amigos para despedirse en su lecho de muerte.
va al primero y le dice:
- Mariano,Mariano dame un beso en la mano.- y mariano llorando le da un beso
en la mano
Se dirige al segundo amigo y le dice:
- Vicente, Vicente, dame un beso en la frente.- y Vicente llorando le da un beso en la frente

Se dirige al tercero y le dice:
- Montolla, Montolla... no corras Montolla,MONTOLLLAAA....